2024年3月10日星期日

回忆录

如果我的人生有一本回忆录
《后悔》这一章节里
只会写满你名字

20岁的我后悔告诉你
30岁的我后悔放开你
40岁的我后悔xx你
.
.
80岁的我后悔没有早点找你

然而
不论累积多少后悔
我仍是没有找你的勇气

我怕打扰你的生活
更怕再次陷入名为“你”的漩涡里

其实不只是你猜不透
连我自己都想不通
我为何会这样

或许事情没那么复杂
只是单纯的我喜欢你

2024年1月27日星期六

隔三差五的
我总会梦见你

有人说
当你梦见某人时
代表那人正在想着你

但我对于这样的说法
是嗤之以鼻的

因为你是不会想我的
可能连我的存在都忘了
又怎么想起我呢

你会忙生活 忙工作 忙家庭
在为各种未来忙忙碌碌
在过着你为其努力的生活

而我呢
一遍遍的想着
我会不会再见到你
你会不会还来见我
想着这种完全没有答案的自问句

2023年7月18日星期二

梦境

对于梦
我是相信着这个理论的 
-- 梦境是另一个平行世界的呈现

以往的梦里
你是对另一半忠贞的人

但昨晚的梦里
你居然出轨了
还是和我
诶(震惊状

老实说
我是很喜欢你
但却没有想要和你在一起
或发生什么特别关系

光是想象和你做爱的场景
我就起鸡皮疙瘩
怎样都感觉不对劲

只是
也有一段时间没梦到你了
除了梦里
也真的想要在这个现实平行世界里和你相见呢

2022年11月29日星期二

嘉宾

有人说,成为你婚礼上的嘉宾是一种遗憾

但他们不知道,最遗憾的是,我连成为嘉宾的资格都没有


无意间翻开了你的Facebook,看到你朋友放出的婚礼片段,我没有勇气去打开来看

我害怕看到你的她,看到你的笑,看到你幸福的样子

那都是我没见过的样貌


我一直知道这一天会到来,你会穿着笔挺西装迎娶深爱的她,步入你们的后半生

只是我很希望我可以在现场,亲眼见证这一幕

我不知道我会不会哭,会不会崩溃

我只知道我永远都不会亲眼看到


我每天都在后悔

后悔自己把你推开

后悔自己控制不住感情

后悔自己没有好好和你说


祝...你幸福?

原谅我真的无法真心给你任何祝福

但还是希望你一切安好


我最亲爱的男人


2022年5月25日星期三

成家

我时不时都会去搜寻你的FB
看看有没有什么新的近况

今天
我看到你结婚了
是在去年年尾的某一天

有点预料之外 却是情理之中
只是没想到这天来得那么早


爱过的两个男人都结婚了
却没有人来告诉我这件事

或许 
对你们来说
我早就不在你们的生命里了吧

2022年4月6日星期三

又梦

亲爱的
这是第几次梦见你了
和以往不同的是
这一次的梦异常真实
我还在梦里叫了你的名字

梦里的前面是怎样
我忘了
只记得后面你去接了你女朋友
或是现实中的老婆呢
我不知道
毕竟
我没有你的任何消息
你去接了她
我们还一起去吃饭

为什么说异常真实呢
因为在梦里
我连想法都和现实一样

我就在想
如果我早知道你会去带她出来
我还会不会跟着去呢
我跟是因为真的很想见到这个人
我不想跟是因为我不想看到你和她的相处

那个矛盾真的很真实
真实到我都不觉得是在做梦了
还有
从你带上她后
我全程脸黑
真的太像是我会做的反应了

但若那是平行世界里的我
那也太悲哀了
我并没在任何一个世界留住你
而是让你一次次的离开
就如你我处在的这个世界一样

亲爱的
若你看到
还想和你说一句
我想你
我还愿意做你朋友
你仍是我在意的人
但愿还能与你说说话

2021年9月13日星期一

后悔

我曾说过
离开你
是我这辈子
最后悔的事

那时的我觉得
没有其他事情比得上
离开你这件事
更让我后悔

但今年
发生了让我
最最最后悔的事

我后悔
没有多参与他的生活

我后悔
没有问他的个人资料

我后悔
怎么就不越界一点
去记下或注意他的车牌号码呢

那也不至于现在
我想找个侦探去调查
也完全没有资料给人

我到底要怎样
才能得知你的近况

DANNY

这是我第一次在这里写上这个人
因为想要记得他

他大我11岁
和我保持着另类的关系
是和我很亲密的人

我们聊得不多
生活也没有交集
甚至连他的名字
我都不知道

2021年8月
我再次找了他
但他这一次并没有如往常般
在24小时内回复我

我慌了
第二天再找了他
还是没有回复

一个月后再试
还是没有

我害怕了
害怕他发生了什么
害怕他是不是不在了

但我确认不了他的近况
他的名字 电话号码 住址
我全部都没有

那感觉真的很无助
我束手无策
我什么都做不了

我知道我终究会失去他
但也得是在我知道发生什么事的情况下
而现在的情况
并不是我想要的

我好想念他
我想了无数和他再见面的场景
我想了很多很多想和他说的话
但我却见不到他了吗…?

你是患疫生病了?
还是发生了意外?

你的生死
我要怎么确认……

2021年7月13日星期二

无题

我时常幻想着在街上或是某家店里偶遇你的场景
我总会想象站在你身边的那个人

她会是谁呢?
是不是你尽其一生都想要保护的人?

你们怎么认识呢?
是朋友介绍还是日久生情?

但是
想得再多
只要没有遇见你
这些都会不复存在

这一生
让我再遇见你一次就好
就这么一次
请让我遇见你
好好的看着你
对你说"Hi..."

2021年4月24日星期六

我又双叒叕梦见你了
但这次的梦
我想记录下来

梦里朋友们准备了生日礼物给我
是集结所有朋友想对我说的话
我看了很多人的
唯独你的
放在了最后

当我看到你写给我的第一段话后
我醒了

怎么会醒了呢
我明明那么认真的看
想把所有字一个个看清
到底是什么让我醒了
阻止我看下去


你没写什么
只是说了一个故事
关于离去的故事
写了一句歌词
写了一段友情

然后我就醒了
可能我自己也编不下去了吧

2019年4月27日星期六

Are you doing okay?

你还好吗?
所有事情都还顺利吗?
有没有人在你身边为你排忧解难呢?

那些说不出口的话
我只能在这里对着自己说


今年是喜欢上你的第十个年头
而我依然不能忘怀

我知道这样的自己非常不成熟
只会怀念过去 只会在这里继续自欺

可我就真的想你了
那该怎么办


你的生日是我唯一能够光明正大找你的日子
不求什么 只希望你能够回复一下
好让我知道你还在
这也是我允许自己的唯一奢侈

很多时候 我一直在想
我对你的感情到底是什么?
是爱吗?可我却没有想和你在一起的想法
是友情吗?但我想要更多

或许
我一直在追求的只是另一个自己
因为你是我第一个能够聊得那么投契的男性朋友
这种关系 这种状况 是我前所未有的


对于失去你这件事
我一直都很后悔
也是我唯一后悔的事

对于我的离开
你的想法是什么呢?
这也是我一直开不了口问你的问题


下次见面会是什么时候呢?
下个月?一年后?或是这辈子都见不到了?

无论是什么时候
我都会微笑着问你

“你还好吗?”


2016年3月26日星期六

七年

七年了哦
原来我喜欢你喜欢了七年

人说七年之痒
可我怎觉得我到现在还是不能忘记你啊

啧啧 真是孽缘啊
上辈子我俩到底是干了什么
才会造成这世如此纠缠

算了吧 
反正我这世都被你吃定了
想逃 却不舍得逃走


管你以后干啥去
只要记得有我就好

不论你做什么 
只要不是伤天害理的事
我都会支持你


2016年3月25日星期五

见面

昨晚 我们见面了
当然不止我们二人
还有你邀约的其他朋友

在一起的几个小时里
我根本无法专心

原因有几个

第一
我太久没和你们在一起了
我需要一点时间来适应一下

第二
我害怕正眼看你
所以一直在避开你的眼神


我害怕自己会情不自禁的一直看着你
所以我整夜都在刻意避开你的眼神

怦然心动的感觉
其实说实话
并没有

但在见到面之前
我很紧张是真的
毕竟真的害怕历史重演


我一直有种格格不入的感觉
很多话题我也插不上嘴
所以整晚我都很少开口

太多的变化让我难以适应
太多的情绪一直在翻动
我难以定下心
难以选择要以什么心情来面对你们


我很高兴还能这样一起吃个饭 聊个天
这是我始料未及的


有没有下次
我不知道


若有下次
我必定参与

2016年2月16日星期二

我爱你

每次都说想你想你的
你大概也看闷了吧

不过这一次
我还是要说
我好想你 好想见到你

想到我都快疯了


很多话想说 都说不出口
唯一能说的
也只有

我一直在你身后
只有你需要我 转过身 我都会在


想要表达的
也只剩下

我还爱你

2015年7月31日星期五

无时无刻

已经那么多年了
我还是思念着你

我曾无数次幻想
如果在街上遇见你
该用什么心情表情来面对你

想当然尔
我没遇见过你


我一直压抑着想见你的心情
没什么特别
只是不想见了你
又再次让自己陷入苦恼中


之前在逛街时
偶遇了一位共同的朋友
从他口中听到了你的名字
心里还是动摇了一下

我没什么要求
只想见见你

我已经不奢望能再次让你对我敞开心扉
我只想知道你过得好不好

2013年5月8日星期三

放下

你说过没什么东西是放不下的
因为拿得久了 累了
就会自然放下

我反驳
如果那样东西是你渴望 或 需要的呢
你还会放下吗

我不会放下
因为那是我要的东西
我渴望的东西

然而现在
我必须放下

不是应该
不是要不要

而是必须


必须 这个词
是一个命令词
是一定要遵从的意思



我必须放下

不论舍得与否
我都必须放下

只因为
他不是我的谁
我没资格放不下他


他已经有了她
一个能够陪在他身边
和他撒娇 和他分享
和他一起的人


什么都不是
什么东西都不是

我既不能要求他任何东西
也不能陪在他身边

我唯一能做的
也只有放下他


我不怪你
怪的是为何自己那么容易就喜欢上你

如果当初你没说
或我不在意

现在
也不会发生这样的事情了


可能
是时候让我找个依靠了
一个可以依赖的人

我坚强够久了
我觉得累了

我好想可以撒撒娇
可以躺在那人的怀里说着天长地久

但为何不是你



我还是放不下
还是放不下


太得寸进尺了

2013年4月29日星期一

习惯习惯

原来伤害也能变成一种习惯

不管是习惯伤害人
还是习惯被伤害
它原来都能变成一个习惯
一个恶性的循环

习惯了被伤害
不管如何被伤害
还是能够笑脸迎人

恶性的循环

2013年2月8日星期五

你和她的联络方式都被我删除了...

那些有形的已经被我删了...
那么,无形的呢?

我恐怕对它一点办法也没有...
有很多事情都提醒着我你的存在...
想起你时,我都觉得自己很不争气...
因为那个时候的我的眼泪都会不知觉的流下...

我真的摆脱不了吗?
究竟,我忘不了的是你还是我付出的感情?

2012年11月18日星期日

突然之间

我打算将电脑拿去format
所以就将私人的档案全都存进硬碟里

收拾档案时
难免会看到以前的东西
比如照片或文件

我竟然又犯贱的打开了我们的msn聊天记录

得了吧
打开了
读了看了
结果眼泪又掉了


这就是我

并不是仍对你无法忘怀
而是那些文字都勾起了我的回忆

读着你写的文字
我耳边似乎响起了你说这句话时的语气
以及你的表情

闭上眼睛
你的容貌仍然非常清晰

而我现在
也只能用这种方式来想你

我只可以把我回忆里的你
以前的那个你
用于我一次次的思念


请你再次容忍我对你的想念
只因为
我真的很想见到你

但是
我很害怕
我怕我会再次走回头路

你都已经往前走了
如果只有我往后走
那岂不是很尴尬


但愿
你过得比谁都好

2012年9月16日星期日

不能

突然间
我想笑一个很甜蜜的笑容
就像我以前想着他而笑的那样

可是
我发现
我竟然不能了
我不能笑一个很甜蜜的笑容了

甚至
我的笑
已经变成了苦笑


天啊
我原本以为我能的
怎么现在会这样

我以为笑容这种东西
只要你做过
就一定能够做多一次

可是
原来是不能的啊

感觉没了
什么都不能了

2012年6月10日星期日

短发

*我已剪短我的髮 剪斷了牽掛 剪一地不被愛的分岔 長長短短 短短長長 一吋一吋在掙扎*
取自歌曲 - “短发” 梁咏琪

我剪短头发了咯

原因不是因为那个所谓的男人
那个歌词也只是贴爽的
所有的一切都是因为马来西亚的鬼天气

也太热了吧
我怎受得了啊

原本只是想剪一点的
可能就到肩膀那里
可是那个发型师说不好看
建议我剪更短的

其实当下我心里还真的很挣扎
因为怕剪出来不好看
而且也没有剪过那么短的

可是
剪出来后的结果
还挺不错的
就只是好不习惯
真的超不习惯

毕竟我之前的头发可是长到腰部啊

2012年5月14日星期一

幸好

幸好这只是个梦

我刚才做了一个梦
梦里有他
还有她
还有我们的朋友

这个梦是怎样的不是重点
重点是他最后告诉我的话

完整的我不可能记得
也只能说个大概

意思差不多就是
他不会和我一起
是因为他觉得她很需要一个人在她身边
她并不是一个擅长和别人打交道的人
所以很多时候她都是一个人

大部分的意思就是这样子
虽然我知道现实中
他的理由不会是这个
可是我就是想写出来

因为我在惊醒时
很庆幸那只是个梦

2012年5月13日星期日

信息

每次和你互传信息后
我都会将你的所有信息删除

因为只有这样
我才会觉得自己没有和你有过任何互动

当然
已经形成的记忆就删除不了了

这也是我一步一步爬出来的诀窍之一

2012年5月8日星期二

爬出来

我一定要爬出来

就算一直被叫着回去
我也一定要咬着牙爬出去

我不想再往回走了

所以我
一定要爬出去

2012年3月21日星期三

结束

每次都会听到一句话
没有目标的人,就宛如一只脚已经踏入棺材的人 
如果真的是这样的话
那我就是已经坐在棺材里的人了
欠的只是躺下而已
 有谁想要和我交换呢
我一定会换
我宁愿我现在的生活被一个想活下去的人过
也不要被我这样的人糟蹋 
想要了结这一切的念头在我脑海里已经很久了
我从以前就很想把自己了结
这种行尸走肉的日子我不想过
然而如果要走出来太辛苦了
我厌恨着自己
厌恨至极
 所以 求求您
结束这一切吧

2012年3月20日星期二

Do you know?

你知道'见一次爱一次'的那种感觉吗

如果你不知道
那么你就不会了解
那种感觉为我带来的困扰

我试着想要忘了他
我远离他
断绝所有联系方式

因为以前喜欢过的人
都是以那样的方式被我淡忘的

然而
这一个
直到如今
我没法忘记

不是我不要忘记他
而是他总会再次被我爱上

因为共同的朋友
我和他见面了

见到的时候
涌上心头的
竟是以往的时光
仿佛一切都回到了以前
我们还是很熟络的时候

我真的再次爱上了他

这个男人
到底是有什么魔力啊
还是我被下了什么咒语
怎么他就是让我如此着迷

我快疯了

2012年2月22日星期三

没有人

有天
我有点无聊
就想找个朋友聊聊天

然而
当我打开通讯录时
我竟然想不到可以找谁解闷

长长的通讯录
起码都有一百个名字
减掉那些亲戚、不熟的、根本不会去找的
剩下的竟然没有一个有让我想找他/她的欲望

当时
我就在想
天啊
原来我连一个无聊时要找他聊天的人都没有啊

这到底是怎么了
我真的不知道

我只知道
我不想找那些需要回答他一堆问题的人
也不想找那些一直自己说大道理的人
更不想找那些根本不会听我诉苦的人


无人可找啊

自从我觉得他们已经不能让我诉苦后
我每个月的电话费可说是两张红色纸币就能搞定了

很悲哀
真的很悲哀

发现自己原来没有了那些能陪我闲聊的人

2012年2月3日星期五

回去

突然间
我找到了以前我们上课无聊时在书上聊天的簿子

看着看着
我开始强烈的怀念起以前一起上课的时光

那个时候
你还不是谁的谁
我对你也还没产生任何情愫

那个时候
我们都很单纯的觉得很快乐

现在所被改变的一切
的确很会让人怀念起那时候


开始
想念起
那个时候

要怎么回去
该怎么回去

假使这世上真的有时光机
我的抽屉会被我一直开着

2012年1月17日星期二

离开

天下无不散之宴席


我真的很不喜欢这句话
不论看了多少次
我还是很不喜欢

昨晚
和一个朋友告别了
他是要去外国念书
然后就回自己的国家了

他的离开
我确实蛮伤心的
因为他是一个很不错的朋友

能逛街能聊天
能够不计较任何的事情
就跑过来和我们一起玩乐

个性好脾气好
如果让我说出他的一个缺点
我还真的说不出
不是没有
只是因为他的好已经盖过了他的缺

其实
他算是一个蛮让人心动的对象
我真的很奇怪为什么没人会赏识

我自己是因为觉得高攀不起
加上心里早就有人了
所以不会对他有任何遐想

如果我先遇到他的话
我想我应该就不会爱上现在的那个了
(这还有点难说)

我之前听说过他不喜欢打领带
不过我还是送了他一条领带为生日礼物
因为我真心希望他能找到一个一辈子帮他打领带的人
希望他找到那个能够好好疼他的人

昨晚
没陪你到最后
真的很对不起
因为我有不得不回家的理由


写到最后
我祝福你
一切都顺顺利利
平平安安的度过

两年后
我们台湾再见!

2011年12月29日星期四

最近
我的梦里
常常都有你的出现

不过
她总是随着你出现

2011年12月28日星期三

就手

《就手》 by泳儿

假使只要一點小吃消遣一下便會找我
假使想要燭光映照舉杯起筷便有需要
找更講究的貨色 我知我僅有的價值

假使只要一刻安慰充塞空檔便記得我
假使想要伴侶那樣摸到捉不到的感覺
便要 尋覓更有趣更神秘角色

﹡我這麼就手 最終只可化為朋友
奉獻便宜到 認定我不捨得撤走

明知我即找即到實在也不必上心
明知你在利用我太方便行近
我太像便利店 即使販賣所需的一切
亦沒法留住你這位貴賓

能給你一早給你絕沒有驚喜發生
連好處亦被習慣當應份
其實你 看不起我太易被找到
見慣了再沒法吸引

﹡REPEAT

普通的我當然不會差得使你避我憎我
偏偏不會好得使你甘於相信是你心裡
不會感到生厭的 你只記得我出過力

不分早晚不管天氣不必休假
為你想到這麼周到讓我變成飄忽於左近的空氣
讓你 從沒有興緻去為我歎息
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

就手的意思就是顺便,顺手...
是随手就能拿到的意思...

2011年12月19日星期一

想告诉你的话

我有好多好多事情想跟你说呢
只是啊
我已经说过不和你联络了

我不知道你是否会看到这篇文
不过
我还是想写
因为你还是有可能会看到的啊

其实啊
最想告诉你的是

《乱马1/2》竟然有真人版了!!!
天啊
这真的是太让人惊讶了
而且我把它下载看完了

选角方面我都还蛮满意的
不会觉得很崩
而且也很忠于原著
这点是我最满意的

不过
还是硬要说的话
饰演小霞的那位演员有点老呢
感觉都能演他们妈妈了

然后就是
男乱马和九能长得有点相像呢
我都认不太出来了

虽然有点编写过了
不过基本上我都很满意

p.s. 我是有发短讯告诉你啦 不过不知你有没看到呢 我是真的很想很想和你分享

2011年12月6日星期二

偷看

我之前将你从我的好友名单中删除了
所以你的任何消息我都不知道

前几天
我手贱了
竟然去打开你的主页
想看看你的东西

原本我以为不会有什么东西的
因为你是个没什么上FB的人

但想不到
我看到的东西
是我意想不到的

瞬间
我的眼泪涌上来

我马上关掉
不再看

但我看到的东西
竟一直在我脑海里盘旋
我根本无法忘掉

我崩溃了
大哭了
痛不欲生的

2011年11月14日星期一

我可能不会爱你

最近看了一部偶像剧
《我可能不会爱你》

一个喜欢自己最好朋友的男生
默默地喜欢了她十四年
也就是说
他们当朋友十四年了

我就开始在想
如果当初我没开口说喜欢你
我们的友情能维持多久

一年
两年
还是能够像他们一样
超过十年
甚至是二十年

我真的很想知道啊

我没后悔做出的决定
因为我知道
不能对自己做的事感到后悔
如果是会后悔的
就别去做

所以
我一点都不后悔

*感觉我是在提醒自己别去后悔啊...

2011年10月22日星期六

原本

我原本是打算在你生日那天向你开口的
但是
我可不想再让今年成为你很难受的生日
所以
我选择在几天前就开口了

毫无意外的
你没有回复我的信息
真的是你一贯的风格

2011年9月14日星期三

我一直都在

你打来问我愿不愿意听你诉苦时
我在想
如果我说不愿意
你会不会真的觉得这世上已经没有你的朋友了

我说
只要是你的事
我都愿意听

我并不是说还把你当成朋友
而是想告诉你
我一直都在

其实
只要你有任何事情
任何不如意的事
想找人说话

只要你转过身
我一直都会在

我愿意听你
愿意陪你
只要你肯开口
我一定会

除了朋友
我希望能成为你那个能让你在第一时间想找的人

然而
现实已经告诉我很多次
我不会是那个人

不过
虽然不能成为你第一时间想找的人
但能够让你想起还有我
我应该感到很欣慰了

对你
我学会了不要要求

2011年7月2日星期六

鬼遮眼

"我眼光很高的."←我
"你的意思是之前那个很优秀咯."←友人
"哈哈...都说了会看上他我是鬼遮眼."←我
"现在那鬼走了?"←友人
"去遮另一个人了."←我

最后那句话
我是笑着写出来的
我觉得自己应对的太棒了
也为自己的幽默自豪了一会

可是
我自己最清楚
我当时笑的时候
真的只是嘴角上扬
如果你仔细看着我的眼
就会发现
我的眼里一点笑意也没有

我发觉的时候
还真的有点吓一跳
我还以为我会继续骗着自己
可是没想到
我当时很快的就承认了
我是真的一点笑意也没有

我承认当时你找我
问我关于友人的生日时
我的确有点动摇了

我原本就想说
算了吧
别去计较了
做回朋友不是更好吗

不过
我还是拒绝了
原因只有一个
就是我怕又控制不住自己
我不想事情又再发生了

你就像是一个毒药
让我无法自拔的陷了进去
也让我不能从中再站起

2011年6月14日星期二

美化

童话故事一直都是小孩子最喜欢听的故事
可是
他们并不知道原来那些童话故事都是已经被美化的故事
原来的版本并非我们现在读到的版本

我想
这世界上美化的不止是童话故事
也包括我们的故事

试问
有谁会将自己的事情真的是原原本本的说出来呢
我想不会有几个吧

应该说
每个人都会不知觉的将故事里自己出丑的时候隐藏起来

可能等到这些故事传到我们自己孙子的耳里时
就不是原本的那个故事了


我也会将自己的故事美化啊
我才不会笨到告诉我的孙子
我曾经多么疯狂的喜欢着一个完全不喜欢我的人

至少
我要让他们觉得他们的婆婆是最棒的

2011年6月8日星期三

理解

我还蛮想知道
你对我的行为是怎样理解的

你会认为我在伤心
还是会认为我在生气

不过我想
这一切一定都是我想太多了
我知道你不会把我的事情放在心上

搞不好
你巴不得我离你离得远远的
别再你身边出现是最好不过了

也搞不好
你在庆祝着我主动离开你身边呢

我才发现自己真的很可笑
可笑到还去在乎一个根本不把自己放在眼里的人
真是堕落啊

<别把你自己的理解套在我身上,我想要的是你听听我要说的话,去明白我做这件事背后的意义.>

2011年5月23日星期一

生气

我对他还真的是没办法生气啊...

那天,我回复他那封信息后...
我竟然有一股想要和他道歉的冲动...
我想和他说对不起,我语气不应该那么重...

可是,我没说...
因为我知道如果我说了,我的心就真的又会开始动摇了...

我要坚持下去啊...
这次可以说是最好的机会了...
我一定要坚持下去...

2011年5月18日星期三

机会

我是在给你们一个机会...
一个亲口告诉我事实的机会...

然而...
你们没有把握...

现在
已经没有任何机会了....

2011年5月15日星期日

灰心

那是一种灰心失望的感觉...

明明已经告诉你要将事情跟我说...
可是你没有...

难道我对你来说...
连朋友都不如...?

2011年4月12日星期二

分享2

<一个人最大的缺点,不是自私、多情、野蛮、任性,而是偏执地爱一个不爱自己的人...>


2011年2月20日星期日

遗忘

我很害怕忘记
怕会忘记所有发生在我身上的事情

不管是忘记某人还是被某人忘记
我都不想要
所以我很珍惜每一个回忆
也很想永远记得那些回忆
不论是好是坏的
我都不想忘记

我是真的很害怕遗忘

2011年2月19日星期六

在意与在乎

是我太在意
还是其他人不在乎

都是一班朋友
为什么全部人不能拥有共同回忆
都会有人缺席其中几个人的回忆

他们去了一个地方
我也好想去
偏偏第二天我有事

那么难得的出游
然而我却缺席
真的让我很不是滋味

2011年2月16日星期三

越想越高兴

今天(15/2)发生的事
真的是越想越高兴...

虽然今天他迟到了一个小时...
一个小时...
是一个小时啊!!!!
他到底有没有一天是不要迟到的啊!!!!

过后就捞生
不过我只吃那个脆脆的
没有吃其他的
哈哈哈

之后因为还不饱
所以就跑出去吃了
去吃板面

吃完板面后
原本是打算看电影的
不过因为是公共假期
不能用学生卡所以不值得
就没去看
还想过要去唱歌的
不过也是因为没有学生价
所以也就没去

之后没办法
就回家玩牌
而且还是有玩钱的哦
哈哈哈

ken的手气真的很好
不过也很邪门
因为凡是他割牌的
都会有一个人拿到21
真的是超级邪门的
而且要‘po’五龙的时候
第五张都会是10
真的是气死我们
我赢了3块钱哦

因为玩牌有点显了
所以我们就去jen家玩麻将
哈哈哈
而且我们还教其他人怎么玩呢

不过最好笑的莫过于有人看错牌
哈哈哈
谁会把二索看成二筒啊
真的是不明白
他的眼睛到底怎么了

不过那真的是把我笑翻了
差点关不住那个想笑出来的欲望

真的是值得传为佳话的一个情景啊...

总而言之
今天真的是蛮高兴的
而且还是越想越高兴...

2011年2月11日星期五

农历新年

今年的新年感觉没什么气氛的
除了一大推的贺岁片上映之外

虽然现在新年才过一半
可是就开始觉得新年已经结束了

搞什么啊
怎么最近的节日气氛越来越没有了

再过几天就是情人节了
我想我应该也会忘记那天的存在
因为我还没感觉到情人节的气氛

2011年1月22日星期六

幻想

我喜欢幻想
很喜欢让自己沉醉在想象的世界里
仿佛那里就只有你和所有美好的事情

没有烦恼
没有不好
更没有一切让你觉得烦躁的事情

可是
我很讨厌从想象中回到现实时
那种感觉

所有的烦恼一拥而上
你要在那一瞬间承受一切
那种感觉
让我很无助
让我觉得现实好可怕
让我很想再次回到自己的幻想里

但是
这是现实
我们就是活在现实里
不管我有多不愿意
我还是得活在现实里

2011年1月20日星期四

疑惑

难道能够畅谈的朋友就不适合当情侣吗?

是因为性格太相似
还是因为当了情侣后就不能为所欲言了

嗯...
我还真的不知道呢

不过
我的确想象不到和他在一起的样子
感觉不是那么适合

或许
当朋友就好
能默默喜欢着也是一种幸福
只要不要太超过就行了

只要他别避开我
别有所避忌
我想我们的关系应该能够维持比较久的

不过
最重要的事
还是控制好自己啊...!!

2011年1月19日星期三

愉快

今天的那一餐很愉快啊...
虽然只有4个人,可是气氛比多人的时候更好...
再来几次这样的用餐也不错...
其他人就不管了...
呵呵呵...

或许只和自己比较好的朋友在一起会更好...
至少不需要用假笑去应酬他们...

2011年1月5日星期三

不了解

请别以为我是最了解他的人
因为
我一点都不了解他

当我以为我了解他时
他总会将我以为的东西推翻

有好多种面孔
我知道的也只是其中一种
并不是所有

我已经懒得去猜测他话中的意义了
也懒得再去理会他那些嘴硬的话

我开始对他冷淡了

2011年1月1日星期六

新年

又是新的一年了...
就这样糊里糊涂的过了一年....

没什么希望啦...
一点新年气氛都没有...
还说什么希望...

2010年12月25日星期六

愤怒

如果骂粗话可以将我心中的愤怒骂走的话
我现在一定会把我所知道的粗话都骂出来

我有几种讨厌的人
别的先不说
就说说现在一直会遇到的那一种

那种人是
当你问他意见而他说随便
当你计划好所有事而他开始嫌三嫌四

这一种人是我最为讨厌的
问他有什么意见时
他就只会说你去想啦
什么都可以
随便啦

好的
没关系
我去想

可是
当我想好了所有事
告诉他我的决定时
他就只会说
哈,不要这个啦
那个不好啦
为什么不要这个

XX的
如果你那么厉害
以后就你去想啦
不要等我想好了
就开始嫌三嫌四
这个不要那个不好的
然后问你意见就说随便

从来不会站在我的位置想想的
要为你们省钱又要花电话钱去告诉你们消息
还要花体力和时间去找需要的东西

Fine
你可以说既然一直埋怨
那就不必做啦
交给其他人啦

可以啊
我可以不必做啊
可以像你们那样等决定好了
就开始对那个决定嫌东嫌西

很简单的啊
只要坐在那里讲
这个不好
那个不要
没有钱啊
为什么不要那个

我也可以交给其他人啊
那就交给那个一直嫌的人
好不好

这个决定很好啊
对不对

既然他那么会嫌
就交给他啦
他一定不会嫌自己的东西了嘛

可是我可以100%肯定
到最后
他会将事情草草了事
然后什么都是到时才想

很棒
对不对
那样的人

我是不是应该觉得幸运呢
因为可以遇到那么'棒'的朋友

2010年12月23日星期四

世事难料

唉...
想不到在我的21岁竟然会收到我人生中的第一封红炸弹...
而且还是一个我意想不到的朋友...

刚听到时,我还真的难以接受...
一度希望我是在发梦或者她在骗我...

可是,这是现实...
就算有多不能接受,我还是得接受....

我能做的也只有祝福她...

2010年12月20日星期一

让位

我的位子是时候让出去了
或许应该说
是被你踢出去了

我已经不再是聆听你的人
也不会是你诉苦的对象

已经有人取代了我的位子
代替我聆听你的烦恼
以及抱怨

我是应该高兴呢
还是应该觉得难过

对我这个要放下你的人
这个消息应该是让我觉得高兴的

可是
我真的好舍不得
我依然眷恋着那个位子

但是
我更清楚明白的知道
这是一个放下你的最好机会

你知道我想要改变发型
但你知不知道
我换发型背后的意义

我曾经说过
'如果有一天我能够放下你,
我会剪短我的头发'

虽然现在我还不能完完全全的放下
但是至少剪断它能加强我的决心

我是真的要放开你了
把你抓得太紧
只会让你更加想逃

如今
该放下的总得放下

而你
是我第一个应该放下的

做个普通朋友就好了
比普通朋友更亲近的关系
只会让我又想把你抓着

在你面前
我都会是笑着的
不会让你看到我的眼泪

而你
也不用担心我
我的问题我会解决
我的伤痛我会自己抚平

2010年12月15日星期三

宁愿

如果喜欢上你
换来的是
一次次的心痛

那我
宁愿不要喜欢上你

可是
怎么办呢
我早已爱你爱得无法自拔
谁能教我如何放下你

2010年12月13日星期一

失落

不知怎的
我今天一整天都觉得很失落

今天我经过一家店
那里正在播放着圣诞节的歌
我听着听着
突然觉得好想哭

我不知道为什么
但就是有这种感觉

明明圣诞节就是一个很温馨的节日啊
但为什么我会那么伤感呢

加上想到圣诞节还要做工时
就觉得更无聊了
而且平安夜也没有人可以约出去

今天去找朋友时
看到他后
我又觉得很失落了

我是很期待见到他
可是见到他后
说不到几句话
他就走了
就好像
我不想讲话
他也不想多说
而我
不敢开口留住他

是有点后悔为什么不叫住他
问他要不要一起吃

可是
已经错过了
所以就算了

总而言之
今天真的觉得很失落

2010年12月10日星期五

错的人

《错的人》萧亚轩

【*明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳

明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬

朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑

但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才真正的可笑(这才真的真正可笑)

#
爱得太真
太容易让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易不顾一切满是伤痕

我太笨
明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身

Repeat*#

可能在爱里面这样算笨
可能永远没有所谓永恒
但是我不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨

Repeat#

我太笨
明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但我相信有点可能】


这首歌一出
我就马上爱上了
因为它真的唱出了我所有的心声

我明明知道他是错的那个人
不是适合我的那个人

然而
我还是掏了心的喜欢着他

很多朋友都劝我放弃他
可是我放不下

我付出了我所有的真心
只是他不要我

我喜欢他喜欢得太深了
深到我愿意为了他牺牲很多东西
而且不管他把我伤得多深
我依然喜欢着他

或许在我心里
一直都有个声音
在说着我和他之间的可能

我也真的太笨了
笨到就算知道了他所有的坏
却还是喜欢着他

我一直都在寻找着理由
一个我会喜欢他的理由

或许只要我找到了
就能不再对他留恋了

很可惜
我到如今
还是没找到那个理由
(8/12/2010 1.11am)

犯贱

他到底有什么好呢
我真的很想知道

为什么我会那么喜欢他
而他却又是那么的不好

果然是犯贱啊
什么'男人不坏女人不爱'的
真的是那样吗

到底我对他的喜欢是爱情的喜欢呢
还是只是因为他是我第一个聊得来的异性朋友

如果理由是第二个的话
当有一天出现了另一个聊得来的人时
我是不是就会不再在乎他呢

真的很难说
因为我还没遇到

当下听到那个消息时
我是真的有难过

我难过不是因为他喜欢她
而是因为他瞒着我

我是无所谓了
只是他并不知道
所以就没告诉我

可是
我宁愿知道所有事实
也不想他瞒着我任何事

他的谎言真的是太完美了
完美到我深信不疑
完美到让我觉得自己很蠢
蠢到相信他说的每一句话

在他心里
我到底是什么
到底是在什么位置

为什么我不能让他用他最真实的那一面面对我
为什么他就是要用那么多种不同的面孔面对我
为什么为什么为什么
我真的很想知道为什么

或许
我并不在我认为的位置上

对他来说
我只是一个朋友
一个很普通很普通的朋友
并不是他值得真实面对的朋友

或许真相真的只是那样
只是我自己把事情想得太完美了

我真的好累
喜欢他真的好累
要到什么时候
我才会受不了让心太累
而将他完完全全放下
(30/11/2010 11.35pm)

谎言

是我太笨,没察觉到
还是你的谎言太完美了

一直以来
我都很相信你说的每一句话
虽然有时也会怀疑
不过我还是选择相信

可是这一次
我应该选择继续相信
还是开始怀疑呢?

我把那句话放上了fb
我以为你不会去注意
也不会去在意

可是今天
你竟然问我那句话背后的意思

你知道吗
但我看到你问我时
我的心整个沉了下来

因为你会问
代表你在意
代表你在探我的口风
代表你在慌张在心虚
代表你怀疑我知道了一些事
也代表着我迟早会知道一些我不想发生的事

我其实已经知道这种事情总有一天会发生
可是到了真正或即将发生的时候
我总是不能接受
一直在逃避
不愿面对

关于你的事
我不要求是第一个知道
但也不希望是最后一个知道

而且
我也不希望从别人的口中得知
因为那会让我觉得自己很不关心你
也会让我觉得没有被你需要

很矛盾的是
我希望知道所有事
就算是从别人的口中

我好想开始避开你
可是我知道自己一定做不到
因为我还是想见到你
还是想和你聊天

而且
如果我突然对你冷淡
你一定会有所察觉

我应该怎么办
到底我应该要怎么办
才能彻底的接受那些会发生的事
(27/11/2010 12.12pm)

好少

与他在一起的时间
总是过得很快
而且
不论是多久
我都嫌少

我喜欢听他聊生活上的东西
与朋友之间的事

他说的每一句话的背后的意义
我都会明白理解

有的时候
我们只是需要一个眼神
就能知道对方在想什么

可惜
我们只能是朋友
就只是朋友

多于朋友的关系
他不想有
而我
害怕拥有

我怕我会得寸进尺
会问他一天里所做的事
问他和谁出去
那个人是谁
甚至是为了一点小事
而打翻醋坛子
之类的问题

而我知道
这些问题都可能会导致分开

然而
只有他
让我不想离开

我好想牵着他的手
走完我的这辈子
就算是用朋友的身份
我都愿意
只要他别离开我

或许这只是我的一厢情愿
但我真的希望能和他做永远的朋友
(18/11/2010 9.51pm)

2010年12月6日星期一

天啊

啊...
我竟然忘记把写过的东西放进pendrive里拿来
真是的
最近的记性怎么搞的

就算现在要我想起写过什么
我想我也记不得了
哈哈哈

2010年11月13日星期六

在乎

如果你都不那么在乎了
那我也会试着不去在乎

不过
我真的很好奇
你是不是真的不把之前的事当做一回事
因为有的人发生这些事后
多多少少都会有点避忌
会不知怎么面对对方

可是
你好像都不会这样
就连我有时也不知怎么面对你
但你就是一见到我
就会一直和我说话
告诉我一大堆东西
很自然的面对我

你是真的不在乎呢
还是像你所说的因为是朋友

但愿
我们之间的友情能够是一生的

而且
我还不想失去你这个朋友

2010年10月25日星期一

不能控制

我越是见你
越是不能再次控制自己

我知道我只想要做你的朋友
也只配做你的朋友

可是
你知道吗
我的心还是向着你的

当你迟到时
我真的很想摆出很不高兴的样子
可是
当你出现在我眼前
我瞪着你的时候
你耸了耸肩
那时候
我的气真的全都不见了
只是很无奈的笑着

果然
我对你无法生气啊

就连其他人也看出来我在说你的时候
语气和表情都是很甜蜜的

我是真的那么喜欢你吗

2010年10月2日星期六

失望

我真的对这段友情彻底失望了

我是喜欢他
是想帮他讲话

可是
这并不代表我黑白不分

我只是觉得不管什么事情
只要肯拿出来讲
大家讨论
去改善
就能够避免很多不该的错

也许
我是错的
错到以为你们也会想那样
原来
你们一点都不会那么想

我更想不到的是
用心交的朋友也会误解我

其实我对每个人都那样
只是他们一点也不明白
一点都不明白

我真的好累
是真的很累

我也已经不知道该怎么做了

我想
唯一能够做的
也就是不再去理
不再去关心

或许这样
我才不会又做了不该做的事

2010年9月30日星期四

第一次

这是你第一次当面问我是否还喜欢着你
而你接下来做的事竟然是告诉我你喜欢另一个人
而且还已经告白了

其实
我当下真的没有伤心
只是现在
当我知道已经那么多人发觉你对她的心意时
我开始难过了

明明是我听你说最多的话
然而
我却也是那个最不了解你的人

是我太蠢了
不会去察言观色
还是我放不够多的心思在你们身上

太后悔了
我真的太后悔了
后悔告诉你我喜欢你
如果当时我没说出口
我想现在的我们就不会经历了那么多的事情

10月6号
是我对你告白的日子
也是我这一生忘不了的日子

从一年前的那一天起
我们分分合合了多少次
也和彼此冷战了多久
发生过的事情真的让我以为我认识了你好久
其实
我和你认识的时间也不过那一年多

都过去了
一切都快过去了
不会再有由我造成的事情了


'天下没有不散的宴席'
这是我最不喜欢的一句话
但我更想不到的是
最先离开你们的是我

2010年7月6日星期二

不是我不要

其实
我那天是很想和你们一起去的

可是
我选择不去

因为
我想要尽量的避开你们

不是我不要去
是我不想去

我怕自己可能会看到的事情
也怕自己控制不住自己的心

我对你还是有感觉
还是想和你一起玩乐

可是
以往的事情告诉着我
‘你不能这样做了’

我到底是怎么了
怎会这么喜欢你呢
谁能告诉我

我之前做了一个决定
就是说
在我喜欢上另一个人之前
我不剪头发

哈哈
那么我的头发能留多长呢

2010年7月3日星期六

自私

这一次
请让我再自私多一次

我真的不确定自己还能再面对你们
我真的很担心以前的事情还会重演

明天过后
我会尽量避开你们
能多远就多远
我真的不想见到你们

我真的很自私

2010年5月25日星期二

原谅

你已经原谅我了吗?
那我是不是可以接近你了?

可是
怎么我不是那么想再接近你了

可能是因为我真的怕了
怕再次喜欢上你
怕你又会离开我
也怕一切一切会再次发生

我控制不了自己的感情
尤其是对你的感情

如果再次接近你
会让我再次喜欢上你
那我是不是应该不再接近你

人是很矛盾的
虽然我是那么说
可是自己的心里却不会那么想
因为我还是想再次见到你

不过
应该很难回到以前的关系了吧

我和你们大家应该没有任何话题了吧
而且你们好像也有其他朋友了
总觉得我会是例外的那个

2010年5月7日星期五

时间

有多久没见到你了
一个月
两个月
还是更久

我忘了
忘了几久没见到你了
我只知道
当我想起你时
你就像是一场梦
因为你的存在很没真实感

至少对现在的我而言
你就好像没出现在我生命里一样

时间真的是最好的解药吗?
可能是的
因为我真的没那么想你了

不过
我听见你的名字时
心里还是会乱了一下
因为我是真的
好想见到你

但是又怕见了你后
会看到你脸上的不悦
那样的话
我的心不是更痛吗

我们认识多久了
怎么我们之间发生的事情
让我觉得我们已经认识十多年了

全部的起因都是我
我不应该告白
不应该告诉你我的心情
不应该那么在乎你

可是
时间过了就是过了
就算是多么怀念
多么的想回到过去
我们都是不能了

下次见到你时,
我该用什么表情面对你呢...?

2010年4月16日星期五

一句话

突然间
很讨厌一句话
那就是
天下没有不散的宴席

有聚有散
这个事情
一直来来回回
反复循环

不论是谁
都不能到永远吗?

我们人生中一直都有不同的过客
每个过客都在我们心中留下深浅不一的回忆

然而
没有一个是会一直陪着你的

会永远留着的就只是那些
留在我们脑海里的回忆

不过
那个回忆真的会永远存在吗?
一旦我们脑里的某个部分损坏
我们真的还能记得那些让我们有哭有笑的回忆吗?

就连回忆都会有离去的一天啊
这就是人世间的悲哀

我讨厌遗忘
所以我一直努力去记得所有一切东西
哪怕那是悲伤的
我也要去记得

你生命中的宴席散了几个?
又有几个还在聚着呢?

既然我们没有留下它的权力
就让我们珍惜现在的时光

因为你我都不知下次的一聚会是什么时候

2010年4月11日星期日

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这个世界上,男人最需要的,除了一个老婆,还有一个红颜知己。    
  做红颜知己,最重要的是恪守界限。当你卧病在床与痛苦激战的时候,拉着你的手慌张无措泪流满面的那个人必是老婆。她怕你痛,怕你死,恨不得替你痛,替你死。她哭哭啼啼,痴痴缠缠,让你感动,让你心灵难安。而红颜知己不。红颜知己不哭,她只是站在床头,静静地凝望着你,阅读你的心灵,然后用她的口她的眼她的心告诉你她知道你痛在何处,她理解你,愿为你默默分担,让你灵魂不再孤寂,令你欣慰。由此可见二者的本质区别了:哭,是因为爱你;不哭,是因为懂你。 一个男人,假如生命中有一个刻骨铭心爱你的女人,又能有一个心有灵犀懂你的女人夫复何求?

  红颜知己全是些绝顶智慧的女孩,她们心底里最明白:一个女人要想在男人的生命里永恒,要么做他的母亲,要么做他永远也得不到的红颜知己。懂他,但就是不属于他。给他适可而止的关照,但不给他深情,不给他感到你会爱上他的威胁,也不让他产生爱上你的冲动与热情,这是做红颜知己的技巧。

  你出门远行,音讯皆无,红颜知己心有牵挂,多次拨打电话,但每次均打不通,因为你关机。待你漂泊够了,蓬头垢面地站到她面前时,她只是盈盈地笑问:好久不见,玩得开心吗?她不会提及她的牵挂、她的焦虑、她的气恼,永远不会提。她知道提那些东西不是她的事,她不想爱情,只想友情。她就像一个顽皮的勾魂鬼,一只眼睛对着你就那么一挤一眨,便把你身上所有的男孩的那部分淘气、热情、活跃的分子勾了出来。在她面前,你唯有投降,无路可逃。实在也是不能逃,不想逃。 通常情况下,老婆是倾诉者,而红颜知己则是聆听者。在她面前男人可以是倦鸟是浪子可以疲惫、孤独、无助、逃避、懒惰,而她是能接纳你的黑夜,给你安静,做你恢复能量的空间。因此说,红颜知己才是旷世的绝代佳人。如果说老婆是太阳,情人是月亮,那么红颜知己则是星星。太阳月亮有疲倦的时候,星星却没有,它闪闪烁烁若即若离,甘于寂寞却又灿烂而长久。无论你在别人面前多么地高高在上,不可仰视,在红颜知己眼里都只有尊严没有威严,她能穿过层层面具,如入无人之境地走进你的心灵,用一种你与她都懂的语言来和你进行灵魂的对话与交流。
  
  故能做红颜知己的必是女人中的精品。而能拥有红颜知己的也必是男人中的智者

2010年3月29日星期一

曾几何时

曾几何时
我把你的时间表背得滚瓜烂熟

曾几何时
我想尽办法见你一面

曾几何时
我把你放在心里的第一位
凡事都以你为主

曾几何时
我们一唱一和
让其他人还不了嘴

曾几何时
我对你我之间的关系抱有希望

曾几何时
我为你说尽好话
不让别人对你有所误会

曾几何时
我们无所不聊


但是
这些都已是过去
现在的你我
关系已经不比以前了
就像是陌生人


我又怎么了
不是说过不想你的吗

2010年3月19日星期五

不高兴

我不想从你脸上看到不高兴的表情
更不想你不高兴的原因是因为我

我宁愿牺牲看到你的机会
也不想你看到我会不高兴

所以
我选择不出现在你面前

原来我是真的爱上你了
是真的


看来
我是真的要失去你这个朋友了

一个我以为会永远一起的朋友
一个我说过我会很珍惜的朋友
一个第一个和我有默契的朋友
一个和我很是要好的男性朋友

一句话
一个决定
我就要失去所有

那句话
那个决定
让我失去一切


你的一句话
也许能挽回

我的那个决定
却永远也收不回

说过的话
就像泼出去的水
你我都不能将它收回


如果爱上你注定受到伤害
那么我早就遍体鳞伤了

2010年3月18日星期四

如果

如果我不说
我们的关系是否会有很大的改变?

如果我不那么冲动
我们现在的关系会是怎样?

如果我不曾喜欢上你
我们会是怎样的朋友?

如果如果如果

这世界上就是有那么多如果
所以才会有后悔

后悔做过的事
后悔讲过的话
后悔一时冲动
后悔喜欢上你
后悔与你亲近
后悔太在乎你
后悔太多太多


你生气了
对我所做的事感到生气了
你说我孩子气
我就是
我就是不能成熟地处理事情

就是让你生气了

或许这是一个机会
让我放下你的机会

以后的时间
只要有你
我不出现

我不想你见到我时
板着一张脸

我选择不出现

自作自受

安慰我的人已经没有了
而这一天所发生的一切都是我自己造成的

我知道时间不能倒流
也知道过去的事情已经不能挽回
所以我总是对自己所做的事情不感到后悔

但是这一次
我是真的对那件事感到后悔了

我不应该告诉你我喜欢你的
因为这造成了我对你的喜欢由暗化明
也造成了我想了解你的欲望

我真的好想回到我们初相识的那时候
那时候的我们没那么亲近
没那么多烦恼
而我也不喜欢你
只是把你当成一个很普通的朋友

我真的超想回到那时候
那个只是纯友谊的时候

2010年3月14日星期日

心底话

这次不是开玩笑了
我是真的要远离你了
我不会再让我们的关系变回以前了
现在开始
我是你的朋友
就到此而已

在一起时
还是像以前一样有说有笑
一唱一和

不再一起时
我不会主动联络你

我也不会特意配合你的时间去见你
可以就可以
不可以就不可以

2010年3月11日星期四

舍不得

做的那个决定里
最舍不得的就是你
我们的关系才开始好转
而我却在这个时候做了这个决定

你会不会生气我呢
我觉得会
因为你是重朋友的人

知道了我给的原因
你会不会又要避开我了呢
我还是觉得会
因为我离开的原因与你有关

我知道说出我的烦恼真的是没有任何作用
因为我担心你们会因为我的关系而有所回避
我就是不希望看到这个情形发生

亲爱的
我这次真的是离开你了
真的蛮想知道你的心会不会挽留我

2010年3月4日星期四

最后的决定

真的下定决心了

我的嫉妒心,自私心都超越了我和他们之间的友情
所以我决定这一班朋友我不会再去交往了

告诉他们都是无济于事
因为他们做不了什么

心当然会碎
可是
长痛不如短痛
我知道如果继续下去
伤的会是我
突然发现
我真的很自私

真的值得吗?
我不知道
我只知道
已经做的事情就不要去后悔
所以
我不会后悔

我们许的那个愿望
没传到给上天

真的很对不起
如果带给你们伤害
我真的很抱歉

最后
谢谢你们曾带给我的快乐
那些都是快乐的回忆

2010年2月23日星期二

感恩

我觉得自己很不争气
每个人都在为我加油打气
而我自己却辜负了他们

考试什么的
大家都祝我好运
问我读书的进度
叫我别那么迟睡

而我呢
却在这里悠悠闲闲的玩游戏

为什么大家都在为我着想
而我自己却不为自己想想

真的觉得自己很不争气

2010年2月10日星期三

我真的惨了啦
我真的不能摆脱他
我还是喜欢着他

我想做出他之前对我做过的事
就是逃避他

可是
我够毅力吗
一定不够的

我真的很希望能顺其自然
可是我对他还是会不一样
我还是会关心他多过我关心其他人


我一直都想了解他
可是他真的是很难了解
只要他不说出口
你永远都不知道他在想什么

我是真的放不下你

对不起
我想我真的要这么做了

不过
我是要避开你
还是完完全全放弃你这个朋友呢

还在想

2010年2月5日星期五

配不配

突然觉得
我和他们不是很配做朋友

我们是可以一起笑
一起出去
可以谈心

可是
心里的最最最深处
却会觉得
我和他们是不一样的

当他们要讲关于某个人时
就会要和我介绍那人是谁
因为
我和他们的课不一样
他们那里的人
我全都不认识
不论是老师还是朋友

而且他们讨论功课时
我能做的
恐怕只是静静坐在一旁

真的觉得
自己很无能
很另类

如果叫我只是和他们各自做朋友
就可以的
如果是一群出去的话
我会觉得自己很不一样

突然间
有种想放弃他们的感觉

2010年2月4日星期四

压抑

我现在在学着的就是
如何压抑自己真正的心情

见到他时
心里还是会有些许波动
不过我就是要压抑着

我知道这样会很辛苦
可是
这种辛苦比不上见不到他的难过

今天的谈话
算是一场快乐的对谈吗

我不知道

难道我以后见他的时候
也要一直压抑自己真正的心情?

2010年2月3日星期三

最后答案

我应该是想通了
应该是吧

我知道他在逃避我
只是我不知道
原来他逃得那么够力
逃到连我都想骂:"够了!"

看来
我真的影响他不少

我今天告诉他我ok了
不过他有没听到是另一回事
有没放在心上也是另一回事

我真的很怀疑自己能不能够完全痊愈
因为我觉得我心里的某个地方还是在乎他的

现在的我
或许只能一直催眠自己
告诉自己:"我不喜欢他..."

希望这个方法有效吧
要不然
我真的这辈子都不用再见到他了

2010年1月28日星期四

真的

今天(28/1/2010)
我室友告诉我
他在避开我
她说是yc告诉她的

我听到时
眼泪真的马上流出来了

后来
我问了yc确认
她说是真的
他在避开我

原因是
他以为我没再喜欢他了
所以就和我很好
可是
某一天
他看到fb上我写的东西
才发觉原来我还喜欢他
所以他就开始避开我了

yc说
这是上个星期的事
也就是说他从上星期就避开我了

原本他也是想自己亲口说的
不过
我也明白
这种事怎样开得了口
而yc也是一直在找机会告诉我

说真的
我还真的要感谢我室友无意间说出来
要不然
我也不知道他会避我避到几时
我也不懂会傻到几时

其实
这件事更让我决定要放弃他
我之前没那么坚决是因为我认为我还有希望
不过他既然做到这样了
我也就只好放手
至少我们两个都好过
但是
我真的可以完全放开吗?
说实话
我真的不知道
我认为我可以
可是实际上
我的意志力好像还是不够强

yc说
他好像还是很重视我这个朋友
所以我也答应了
只要我恢复了
我和他还会是朋友

只是
我需要多少时间
以前的会忘掉是因为他们不是我的朋友
而且环境也不一样了

他呢?
我们有同一个圈子的朋友
每次看到他们
自然而然就会问到他
我身边的东西都在提醒我他的存在
要忘记是不可能的
所以
我只能选择放在心底吗?

很多人一直问我为什么会喜欢他
很多人都问
他们说
他都不是那么好
为什么我会那么喜欢

真的很奇怪
你喜欢一个人就是不知道你为什么喜欢他

我哭过之后
朋友都说
他不值得
他没那么好
你会找到更好的
而且是比他好千千万万倍的

希望是如此啦

所以
结论是
告诉自己要加油
如果想早点很他们一起玩乐
就要早点收拾自己的心情

加油吧!
黄沁漪
你一定可以做到的
因为你身后有很多朋友在支持着你

2010年1月22日星期五

讨厌

我真的很讨厌他

很讨厌为什么在我想要离开他时
他就会将我们俩的距离拉近

然而
在我想与他亲近时
他就会逃开

我真的不知道他到底要什么
我真的不了解他
是真的不了解

听越多他的事情
就会让我觉得他越难明白

一切都和我当初知道的不一样


现在
我更不用想知道他了
因为我们之间的距离越来越远了

上课时间不一样
下课时间不一样
休息时间不一样

没sms我
没打给我
没msn我

这一切一切都是让我不了解他在想什么的因素

他是一个不会说出在想什么的人
他会和别人抱怨其他人
可是就是不会在那人面前说出自己的感受

所以
只要他不说
我永远都别想了解他

我知道自己在他心中只是一个普通朋友
他没必要什么事都告诉我
可是当我知道他没找我抱怨时
心里真的不好受
真的很不好受


到底我该怎么办
我真的不知道该怎么办

或许现在只能叫自己不要想那么多

也许
就只能这样

2010年1月16日星期六

开心

今天(还是该说是昨天呢...)真的很开心

2010年1月15日
今天
我们去吃火锅
刚开始时
有点不是很高兴
因为我没有坐他的车
不过
当时我是想就算了 反正我也是想远离他的

到火锅店时
我原本没有和他坐一起
不过我忘了是为什么
他就坐在我身边了
刚开始时就还好
没和他有多大互动
不过之后
就开始讲其他人的丑事
而且也有几次属于我们的悄悄话

最记得那句
"我们两公婆讲话你插什么嘴!"←我
"是咯!这句话'中听'...因为她会马上收声"←他

我是不知道他怎么想啦
不过听在我耳里
会觉得他已经不是那么在乎我们之间的关系了

还有一个蛮有趣的事
就是抢鸡肉

还有的就是我和他的两人世界啦
其他人就好像是约好的
一个人要去拿东西
其他人就会跟着起来一起去拿
就只剩下我和他两个人

然后
就是讨论要如何庆祝其他人的生日

那时我才知道
原来YL并不知道我喜欢他

所以
这次的外出晚餐就在我们的笑声和满肚子的食物中欢喜落幕←(好怪)

回来时
很自然的又是我坐前面咯

在车上时
他也不会逃避我告诉其他人我们之间发生的事
也参一脚地一起说

还有一句
"我拿不出一个孩子还给他妈妈."←他
"那你去生啦!"←我
"酱你努力点啦."←他

说实话的
我当场真的吓到
不过
那之后他就补上一句
"那你要借谁的种?"←他

我知道自己不该想太多
可是还是会想到那里去啊
就算知道你只是无意间说出来
我心里还是会小小的高兴一下

总而言之
今天真的是很高兴
是真的

决定

原来这个世界上有一个比放弃和坚持更要好的方法
那就是顺其自然

我不再勉强自己放弃他
也不再让自己继续喜欢着他

现在的我
只知道要跟着感觉走

和他一起时
开心就开心
别再想其他有的没的
该说笑就说笑

也不再衡量自己与他的距离
只要他想靠近就靠近
不想就算了

所以这个方法真的行得通吗?
我不知道
因为我今天才想到这个方法

2010年1月11日星期一

新年新希望

这个时候才许愿会不会有点迟呢

不过
迟许好过没许

我希望友谊长久
希望能早点放开他
希望心想事成
希望希望每个人都安好

喜好

我和他的喜好有很多都很像
只是他不可能会喜欢我

我们喜欢同一款冰激凌
看过同一本书
喜欢的寿司也不大分别

那么
这代表什么
我和他之间的默契吗
还是这只是巧合

2009年12月23日星期三

爱情里的前进和后退

事到如今,我是不是应该慢慢退后了?

一直都在前进的我
让他退得无地可容
我越是向前
他越是退后
我大概已经把他逼到悬崖边了吧
只要我再向前走几步
他就会往下跳了
为了不让我失去他
我应该选择往后退
让他有呼吸的空间


要不要逃呢?

我后退之后
要不要马上掉头就逃呢
或许这才是最好的结果
不过
我好像不会这样做吧
我不舍得离开他
可是
我会把他逼到他自己离开我


坚持会痛
失去也会痛
我是该坚持还是选择失去
是时候狠下心了
我选择放弃你

从现在起
我必须把自己对你的感情封起来
以后我只会对你冷漠
不再关心你

真的要说到做到

2009年12月10日星期四

总算

隔了那么久,我总算知道你的女朋友是谁了...
放在心里那么久的问题总算得到答案了...

会以为看到时不会觉得难过...
不过,心还是难过了...

你和她的所有东西都看起来很美好....
美好到我不忍心去破坏它...
也许她是真的适合你吧...
那么,我是不是不该再眷恋着你了?
不该再想着你...

我,
应该放得下你吧...
应该...

2009年12月8日星期二

知道

知道太多喜欢的人的东西是好还是坏呢?

从朋友口中知道他曾经想过要追求其他女生...
如果只是一个还好...
但,问题是他曾经想追求三个女生...

我知道时,脑里真的一片空白...
我不知该如何反应...
只能回答一个"哦"...

知道的越多,就越怀疑自己认识的他是怎样的...
怎么好像和我所知道的他很不一样...
他到底是个怎样的人...

我很想知道...
不过,我可以吗?

2009年12月6日星期日

命运

缘分,命运这些无形的东西真的很奇怪...

这一秒,我们可能各在两方...
但下一秒,我们可以是好朋友了...

到底缘分是不是注定的呢?
只要我们是注定要相遇的,不论我们怎么走,都会遇到对方...

不过,我一直都相信上天给我们自由选择自己想要的路...
只要我们选择了A路,B路就会完全地被封锁...
所以,我们是没有回头路的...

有时候,我一直在想:"如果我没选择这条路,我现在会是怎样呢?"
答案很明显,我永远不会知道...

不过,如果让我重新选择呢?
我想我在学业这条路上,我会选择别的...
但友情方面,我还是会选择这一个...
不是因为我喜欢的人或什么...
而是我觉得他们是值得交往的朋友...

不过,过去没发生过和未来的事有谁会知道...
就连神,也不会知道吧...
因为,
是我们掌握命运,不是命运掌握我们...

2009年12月5日星期六

中毒

我想我真的中毒了,
中了一种名叫'XXX'的毒...

我竟然会妒忌他的妹妹...
天啊...
我到底在想什么哦...!!!

真的越来越受不了自己了...
这样的东西竟然也可以吃醋...

之前听到他说和他妹妹之间的互动时,
我都已经有点不开心了...
现在再看到照片之类的东西时,
我的感觉已经从不开心晋升到了吃醋的境界了...

OMG...
可不可以停止这些东西?
这些在我脑海里盘旋的荒唐想法...

我已经开始讨厌我自己了...
真的很讨厌...

为什么要有那种感觉呢?
难道就不能把他们之间的互动当成很普通的兄妹互动吗?

啊.........
求求你别再想了...

要不然,
我想以后我死亡的原因会是...
"想太多"

2009年11月25日星期三

以为

我真的以为我已经放开你了...
但是我的心里还是牵挂着你...

是不是因为对你的爱意我已透露,
所以才会让自己如此放肆...

我很不喜欢这样的自己
因为我知道这样的我会让你逃的远远的...

我不希望失去你
更不希望我们的关系有所改变...

已经发生的事回不到去了
说出去的话我也收不回来了...

如果能再选择一次
我还是会选择告诉你我喜欢你
因为埋着的感情只会让自己更痛苦...

发觉

突然间,发觉自己好像更喜欢你了...
该怎么办呢?
明知道我们是不可能的,而且我更清楚知道你不会喜欢我...

如果,我真的一直喜欢着你的话,
对你,对我,都不好...

真的很想很想不去在乎你做什么...
但,在我心里深处,我还是会去注意...

我不敢想象以后的生活...
更不想去想我们以后会变怎样...

越来越喜欢你的话,
我真的会很痛苦...
但放下你,
我的心所承受的一定更痛...

无论我多想去忘记,
心里还是会有那个疤痕...
它还是会让我痛不欲生...

我喜欢你...
是真的喜欢你...

总之,你在我心里所占的部分更多了...

2009年11月23日星期一

今年的圣诞

不知怎的
总觉得今年的圣诞节很孤单
是为什么呢
因为想到他不在身边吗?
还是只是自己单方面的感觉

希望这感觉会消失
因为圣诞节是一个温馨的节日
我不想它是孤单的

五六

那两天(20,21)是我很快乐的两天...
因为都有看到他,也有一起去吃饭...

拜五是他们presentation...
所以我和x.e.等他们回来...
然后他载我们去bangsar吃...
原本那天不是很高兴因为他主动借钱给她...
不过,在去和回的路上我都坐前面...
然后,也看到他孩子气的一面...

打情骂俏?
我是希望这样啦...
不过,不知他怎样想...


拜六那天,我代替j.n.去听presentation...
虽然早上时有点不是很高兴...
因为他不是很理我,而且还看到他的前女友...
不过午餐我们是一起吃的...和x.e.,z.b.一起...
我们还一起讨论y.c.的生日...


对了...
还有拜四那天...
那天是我的presentaion...
所以我穿正式的服装...
因为y.c没有看过,所以我就去见他们...
下楼梯时,我看到他脸上的表情...
是惊吓的表情...
不过,我不知道是好的惊吓还是坏的...
当然,我希望是好的...

2009年10月27日星期二

真相

今天,从你朋友那里知道你是很少上网的人...
那,前几个礼拜一直上网和我聊天的究竟是谁?

如果这是真正的你,那之前那个和我很投契的你是你的装扮吗?
是你要套资料的装扮吗?

那你知不知道,
在你得到资料而感到开心时,
你也在无形中伤害了另一个人...

我真的想知道真相...
真的很想知道...

可是,
我知道你是不会告诉我的,
因为你是一个讨厌解释的人...

你讨厌打破沙锅问到底的性格...
偏偏世界上的每个女人对喜欢的人的事,
都会想知道的一清二楚...

我也是女的...
我也有想知道的事情...
尤其是关于你的事,
我更想知道...

我真的很想问你...
但我怕问了之后,
你会完全的离我而去...
虽然现在已经是半离开了...

是我太在乎你了吗?
那么我决定收回放在你身上的感情...
我已经叫朋友帮我注意有没有我会看上的对象了...
但是,已经付出的感情能收回吗?

我希望我问你原因时,
你能告诉我理由...
就算你我都知道那个理由是假的,
但至少请你告诉我,
让我有一个安慰自己的理由...
只要你别默不出声...

2009年10月25日星期日

资格

有时候,我还蛮讨厌'资格'这个东西...
因为它会阻挡你...

我有他的号码.
我可以在现实生活中看到他.
但,我始终没开口问他我心中的问题...

为什么?
应该有很多人会问...
为什么我不开口问他...

我想问,我真的很想问...
但我的心告诉我:"你没有资格."

我没有资格知道他在哪里
在做什么
为什么不上线
为什么不找我
这些事情我都没有资格知道...

因为,我不是他的谁...

在他心里,我可能只是一个普通朋友...
一个普通朋友是不应该问这些问题的...
因为普通朋友不会在乎你做什么...

而且,
我怕如果我越界了,
他会开始不喜欢我,开始觉得我烦...
我不想失去他...
就只有他,我不想失去...

真的很希望能得到那个资格...
不过,我自己很清楚地知道...
无论我多么努力,我在他心里的位置是不会改变的...
我就只能坐在朋友的那一边...
而不是在乎的人那一边...

哪里

差不多要一个礼拜了...
我们已经将近一个礼拜没在msn上聊天了...

我每天都开着ebuddy...
24小时都开着...
但,你在哪里...

第一次看到你没上线时,真的很担心...
因为怕你是不是出事了...

第二次,第三次,第四次...
渐渐地我已经麻木了...
已经不想再去看你上线了没...

直到昨天(23/10)晚上...
你上线了...
虽然你没找我聊天,但至少你上线了...

我真的很高兴...

2009年10月21日星期三

习惯

习惯这个东西真的很可怕...
因为你一旦习惯了,就很难戒掉...

我开始习惯每个晚上好都有他的陪伴...
只要他一晚不找我...
我就会开始心神不宁,开始胡思乱想...

虽然我心里很清楚地知道他有事情做...
但,还是会想到别的地方去...

惨了!
这个毒一旦染上了,就很难戒掉了...


我很不喜欢忽高忽低的感觉...
但他就是有那种本事...

他能将我送上天堂...
却也能用一只手指就将我拖进地狱...

我真的很讨厌这种感觉...
偏偏我经历很多这种感觉...

有没有一种特效药呢?
能把习惯戒掉的药...
如果有的话,我想我应该要很多...

2009年10月13日星期二

感谢

我真的第一次很诚恳地感谢上天
感谢祂让我遇见他
我喜欢的那个人

虽然我们之间是没有爱情的可能了
不过
我们可以是最好的朋友

今天
我又和他有一个共同的话题了
而且也约好要去看电影

我真的会当他是很好的朋友
至于爱情嘛
就让它藏在我的心底吧

告白

2009年10月6日
我跟他告白了
我永远都忘不了这一天

因为他喜欢我的朋友
我忍不住
就告诉他我喜欢他

原本我打算平静下来
才和他们见面的

我需要花多久才能呢

我真的没办法面对他们
一看到他们有说有笑的
心里就很难过
我真的觉得我没办法面对

2009年10月3日星期六

藏起来

要把对他的感觉藏起来了...
这样对我和他都比较好吧...
至少,我不想破坏和他之间的友情...

好像

我好像又喜欢一个人了...
天啊...到底是第几个了...连我自己都数不清了...

他这个人嘛...该怎么说呢...
很女人...
不是说他像女人...
而是说他的性格很像女人...
天啊...他好会碎碎念...
而且还很八卦...
加上,他比我更会煮...

不过,怎么我会喜欢上他呢...
几时开始喜欢我也忘记了...
怎么会喜欢我也不记得了...

不管怎样,我和他是不可能的...
他不可能喜欢我...
而我也不会接受他...

因为,我想和他保持朋友的关系...
这样的关系我更喜欢...

他会是我珍惜的朋友...

2009年8月9日星期日

世界

谁不想活在五光十色的世界里?
谁不想备受瞩目?
谁不想无忧无虑地生活着?
有哪一个人不想...?

可是,无论是谁,都一定会有烦恼...
一定会有想要的东西...

真的很不明白活着的理由...
如果得不到想要的东西,那我们生来是干嘛的?
为了心中想要的世界而努力吗?
到底活着是为了什么...

我,真的很不明白...

2009年4月29日星期三

前进或后退

这个时侯,我应该前进或者是后退呢?
连我自己都不知道...
不管是前进或后退,都有一定的难度...
真希望自己能打开左右两边的道路...
至少还有其他选择...

我该怎样做呢?
才能做最好的决定...
好痛苦,真的很痛...
好像就这样一走了之...
什么都不想理...
也不想出现在这个世界......

2009年4月18日星期六

又来了...

各位亲爱的书虫们,书展有要到了...
你存够钱去扫货了吗?

等着吧...我来把你们带回家了...呵呵呵...
(我说的是书...别误会...)

上上下下

一次又一次...
看着你上线又下线...
这几次,你没再找我了...
又对我冷漠了...
唉...
我对你来说,到底是谁...

梦想与现实

到底有多少人能在现实中完成自己的梦想?
而梦想对你来说又是什么?

不论是谁,都会有一个很想实现的梦想...
但,有没想过...现实允不允许你...

有人说,不应该被现实绑着...应该朝自己想要的地方前进...
不过,我不是很认同...
对!要前进...但是你想过吗?你现在是生活在现实里...有很多事情不是你说怎样就能怎样的...

有时我真的很怀疑人存活在这世界上的原因...
究竟是为什么我们会在这里...真的是上帝创造我们?那么又是谁创造上帝...?
这应该是一个值得讨论的事情...

很对不起...我真的不喜欢现实...可以的话,我不要活在现实里...太痛苦了......
就一次,让我活在自己的世界...就那么一次,可以吗...?

2009年4月10日星期五

依赖

安全感...
an quan gan...
这种感觉从我出生到现在只有一个人能给我这种感觉...
zhe zhong gan jue cong wo chu sheng dao xian zai zhi you yi ge ren gei wo zhe zhong gan jue...

从以前到现在,我一直都很独立...
cong yi qian dao xian zai,wo dou yi zhi hen du li...
其实,我的内心比谁都更需要有一个依靠...
qi shi,wo de nei xin bi shui dou geng xu yao yi ge yi kao...
我多希望有一个肩膀让我靠靠...
wo duo xi wang you yi ge jian bang rang wo kao kao...
但,这个愿望好像很难实现...
dan,zhe ge yuan wang hao xiang hen nan shi xian...

每次伤心,我能依赖的,就只有在我内心里的恶魔与天使...以及很会乱想的脑袋...
mei ci shang xin,wo neng yi lai de,zhi you zai wo nei xin li de e mo yu tian shi...yi ji hen hui luan xiang de nao dai...
我好想好想有个人能好好地听我讲话...
wo hao xiang hao xiang you ge ren neng hao hao de ting wo jiang hua...
就算是朋友,也没有一个会听我说话的...因为我没有好朋友...
jiu suan shi peng you,ye mei you yi ge hui ting wo shuo hua de...yin wei wo mei you hao peng you...
有时,我真的很怀疑我存活在这个世界的原因...
you shi,wo zhen de hen huai yi wo cun huo zai zhe ge shi jie de yuan yin...

2009年4月3日星期五

唉....

你真的很会折磨人...
一时热情,一时冷淡...
到底你在想什么...

我求求你了...
别再这样子了...
如果你真的不喜欢我,就别找我了...
为什么你给了我希望后,总是又亲手将它毁掉...
这种感觉真的很不好受的...

唉...
很想恨你...可是又会因为你的一言一语而原谅你...
很想爱你...可是这么做又只会让我的心更加痛苦...

告诉我...
怎样做...
才能让我对你的感觉不再强烈...

什么是朋友?

到底什么是朋友呢?
我真的很想知道...
为什么我们人一生中最重要的不过就是那几个--父母,爱人...和朋友!
怎样才算是真正的朋友呢?
而每个人一生里会有几个朋友...

我有很多朋友...却没有好朋友...
我从来就没有一个跟我很好很好很好.....好到天天黏在一起的朋友...这是为什么?
可能是我性格吧...从小我就是一个人的...就算是亲戚,也只有在周末才能在一起玩...

<习惯一个人...>
可能是这个原因吧...
可是他们到底知不知道...其实我心里更想要一个好朋友...

2009年3月29日星期日

camp

不久前才从camp回来...现在全身都在痛...
虽然camp那里的所有东西都很简单...没床,厕所没灯,一大间房十多个人,房间没门,还有在树上的房间...
不过,那里的游戏真的很好玩...可以的话,我还会再去...
在玩那些游戏时,有几次会以为自己快死了...(coi...)
而且那些游戏都很挑战极限...不错...
有机会的话,要带朋友去了...

2009年3月16日星期一

明白

原来人生中要明白的事情有那么多...
明白什么该问,什么不该问...

今天和他聊了一会...总觉得自己又更难忘记他了...天啊...为什么你要来挖出那个在我心里已久,就快忘记的回忆...我真的就快忘记你了...可是为什么这几天里,我还会一直找你,会想你...甚至以为自己就快重新爱上你了...
如果你真的不喜欢我,我求求你,坦白的告诉我吧...暧昧的滋味一点都不好受...
到现在,我还是不明白自己到底想要什么...

2009年3月11日星期三

我不敢

我不敢问你女朋友是谁...
我不敢再往前踏进一步...
我不敢奢望你会喜欢我...
我不敢说会永远都爱你...
我不敢要非朋友的感情...

但,甚至

我不敢告诉你我还爱你...

2009年3月6日星期五

现实

天啊!!!我黄沁漪从今天起对你严重地改观!!!
我做梦也想不到你会是个以貌取人的男人...更想不到你是双子座的...!!!(双子座,我前世得罪你了吗??怎么今生你一直派你的'手下'来让我喜欢...)

言归正传,我不会再喜欢你了!!!

p.s. 他XX的...

2009年2月19日星期四

影子

爱上你最爱的人的影子会幸福吗?我不知道...我只知道如果我一直对着影子的话,过不久我应该会疯掉吧...
但,如果爱上影子真的会幸福的话,我...应该会爱上影子...

2009年1月16日星期五

今天的心情

现在的生活一直都一成不变...每天不是上课就是上课...下课回房间了,不是上网就是睡觉...唉....难道生活就这样单调无聊吗....??
Jan intake 的华人很多...每天都会看到很多华人...不过没几个帅的...应该是说,没有帅的...唉...没得养眼,真惨...
这次要乖点了,不能乱跑了...也不能乱花钱了...

2008年12月3日星期三

Merry Christmas!!!!!!!!!

圣诞节就快到了...有什么地方可以去呢??

2008年11月18日星期二

在书展买的书...

终于,在礼拜天那天去了书展...不去还好...一去,就花了将近两百块...买了八本书...差点就没钱回来了...而且,还有很多书想买却没钱买的...迟点就要放上来我买的书的照片...

2008年11月11日星期二

中文书展...

这个礼拜要去书展咯...
已经写好要买什么书了...
只是怕不够钱买...
而且现在在读书...
钱也剩下不多了...
不过...
书是我最爱的东西...
就算倾家荡产,我也要买...(真是可怜我父母...)

还有六个礼拜...

还有六个礼拜就到圣诞节了...
超期待的...
不知道会有什么节目呢...

男人....唉...

真不懂男人在想什么...
人家都说女人心,海底针...
男人心不是也一样吗....

我最爱的男人竟然逃避我问他的问题...
真是的...
他不配了啦...
不配做我最爱的男人了...